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有一场梦,趁着记忆还未消褪扼住它。犹如一朵盛开的罂粟花,在暗夜绽放着邪恶的光芒,继而又不落痕迹般衰败。很长一段时间,当我决定逃离的时候,就注定了终身背负着十字架自我禁锢与惩罚。眼睁睁的躲在暗处看着一行行貌似温暖的字眼却泣不成声。命运的轨迹天生早已注定,我已经把这段生命当做没有终点的旅程,无爱无恨的走完它。逐渐开始学着遗忘,把那些渐渐远去的过往撕扯成片片碎片丢弃在无人侧目的阴沟里,虽然噩梦如影随行,可是有一种叫做麻木的状态让你慢慢丧失什么叫做廉耻和羞辱。
12月份的午夜时分的南京城,空气冷得深入骨髓,拼命的按着空调按钮打到最高依然无济于事。只好蜷缩在被窝里来温暖自己。
有时候瞬间的温暖可以让人短暂的获取快感暂时忘却自我救赎。虽然事情过后我们总要为此心酸可依旧不折不扣的策划着,策划着一幕幕悲剧,哪怕明知是有罪的。我们无法避免的去犯错,心甘情愿且满怀憧憬。
就如大路的出现,正好填补了这个行进发生的故事的空白。
孤独和寂寞,这一状态是我们无法坦然接纳的,却又不能随心随性去驾驭或者改变它。如果有个契机正好来牵引,也许我们会更理所当然的让自己柔软起来。
空间依旧人流如潮,却早已混合了现实与虚拟的界限。偶然翻阅过客留言,陌生的熟悉的与我而言,并没有什么不同。他们或者她们,只是滚滚红尘中的一个又一个。而我,却找不到那个与我同样孤单的影子。
在我一些随记的文章下面添加的评论虽然寥寥几行却能感觉他已经竭尽搜肠刮肚之所能,不禁哑然。随后便记住了那张明亮干净的脸庞。五官棱角分明谈不上有多帅气,却更显得像个男人。恍然记得这个男人曾经是**一员,倒忘记了相互之间是否有过交集。事情过了很久,我尽力回想的时候终于想起那应该是张脸很温暖。
十一月还是十月或者更久一点的某日某时某分,我们彼此加过QQ,却没有相互交流过。只是从此我的空间在更新的时候又多了个看客。
自言自语或者目中无人,是我生活的一部分,已经被我从刻意慢慢的幻化成习惯。我的繁华似锦的年华早已消逝,就这样被我张狂的恣意挥霍掉,一同见证的,是那些擦肩而过的他们和她们。
2月14日,立春后的第一场雨,空气中的阴冷混合着潮湿的气息让情人节的暧昧重又添加了即将离别的惆怅。想起那些心怀鬼胎的男男女女们,心里兀自冷笑。玫瑰,巧克力,礼物,甜言蜜语,继而转身背弃?传说中的修士瓦伦丁与盲女生死离别的忠贞情爱,早已被时间巨轮深深的碾碎在那个时代的刑场上。我们记住的,往往只有形式,忽视的却是为爱情所必备的手段。
依然一个人,自说自话。间或有呼应的,也嬉笑对应着。在清醒中长眠,已成为一种奢望。
最近很长一段时间,一个人蜷缩在空洞的午夜,经常回忆那些失却体温的往事,才惊觉时间过的真慢,慢得令人近乎失望。而那些曾经费劲心机想要挽留的温暖时光,却已远成天上人间,恍惚时间过的真快,快得令人心疼。
初从QQ邮箱里发现**网址,遂注册。一遍遍的刷新,查阅那些能满足我视觉享受的男男女女的资料及照片,懵懂于某些事情来说,是一件好事,至少能暂时从记忆里挤兑出一些不愿提及的往事,也促成了一些陌生之间的熟悉。
圈子与圈子,一个连着一个。大路和我,不知是谁想起了谁。最终,我们在冰冷的机器间从陌生到熟悉,继而无话不谈。当然,仅仅是关于他的。诸如生活,工作,甚至他的情人们之间的争风吃醋。而我,只是在其话语中寻找笑料,言语极尽粗俗下流,发挥之淋漓尽致。
渐渐变的随意坦然起来。他说看我文字很久,一直不敢跟我说话,怕我不理他一粗人。我在这端大笑,我比你更粗。我想到的却是,不知是我在用粗俗伪装斯文,还是在用斯文伪装粗俗?只是慢慢的,女性的直觉告诉我,他悄悄在喜欢我。于是,我觉得我一定要他陪我走上一段。在我这晦暗的岁月里留下点光芒。
他说,到北方出差一段时间。我突然怀念起那个地方生态园的小柿子和酸酸甜甜的南果梨。干脆赖着他要给我捎点回来。如此,我第一次在**里留电话号码给人。第二天下午时分,他开始电话我,说买了水果以后打听了几家快递跑了好多地方,才发现规定不给邮寄水果。我说那算了,你回来给我抗点吧。
不知道我是故意遗忘,还是天性如此。那些醉酒流泪的面庞,电脑里早已不知影踪。甚至,我已经把那段互相对骂的日子统统揉成一团摔在脑后。
我们在一段一段的忘却中,重又走回自己的轨迹。并且慢慢习惯。
湖北路那栋挂名悠仙美地的四层小楼,已经是我搬到新居后所去的奢侈场所。说是奢侈,是因为能够换掉睡衣打扮整齐出门,就一定是那里的座上客。一碟盐水鸭头,一钵广式腊味煲仔,一份杂志或者携带着笔记本遨游网络,半天时光就这样不紧不慢的过去。
那日,与往日无异。从日出到日落,一个人在喧闹中旁若无人的翻看着网页,爱笑的女孩给我杯子里添加了一遍遍的水。九点起,周围开始慢慢安静起来。我换了个角落的位置挪过去。十点多,耳畔响起王菲的“坐你开的车,听你听的歌,我们好快乐”,想不起来这个时候还会有谁惦记我,按了接起。
夜晚闪烁的繁星,在某个不经意间温暖了一些人的眼睛,也或者沦落为另一些人眼里的刺。不会因为有了欢笑就没有忧伤,不会因为有人忏悔就没有仇恨,不会因为有人不舍就没有分离。所以,更不会因为有了赞誉就没有诋毁。
依然,我行我素我写我文,我无处遁形,你又能逃到哪里去?让匿名来的更猛烈些吧!
那么,回忆继续。
“我回来了。你在哪里?”因为陌生,我一时忘言。看了下号码,终于记得尾数重复的数字。是大路。
继续说了些什么,记忆已经淡湮。其实一同消逝的,还有初见时刻的温暖。只留给彼此一个慰藉的背影。
很快,一个真实的他出现在我的面前。大约一米七七或者七八左右,平顶,
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